Otra vez

Otra vez, otra vez  estoy acá escribiendo para descárgame, todavía no entiendo porque no hago esto cada vez que necesito hacer catarsis, a veces me olvido o no lo tengo en cuenta, pero me hace bastante bien asique veremos si lo pongo mas seguido en practica, así no tengo que matar cabezas para que me escuchen, intenten levantarme el animo y ese estilo de cosas que me hacen sentirme penosa.
No sé, no sé  muy bien que me pasa (es  lo critico de ser mujer y estar con el bife chorreando) pero tengo una angustia que no me deja comer como lo suelo hacer, algo que me provoca palpitaciones desgarradoras, me siento mal con el auto estima por el subsuelo. Martin, el principal problema más hermoso  de mi existencia. ¿Tan difícil iba a ser la vida, los días junto a vos? ¿Tantas cosas nuevas me ibas a hacer sentir? ¿Por qué tanto significas para mí? Sin dudas tenés el poder de hacerme sentir lo más hermoso del mundo de TU mundo pero también el poder de bajarme al subsuelo para llegar a China, es algo que odio de vos, va de mí, no sé de quien es la culpa pero lo odio. Odio sentirme tan vulnerable, tan tierra, tan pelotuda. No puedo ser tan gila, en si es un pibe que tiene MI corazón en sus manos y le estoy dando el poder de poder hacer lo que quiera con él incluso jugar a la pelota ¿Es un acto de amor, un acto inconsciente, un acto de obsesión? La verdad que no lo se, pero me siento tan pelotuda cuando lo veo, se me va todo lo malo y lo único que quiero es abrasarlo, besarlo sin importar lo enojada que este con el.
Enojos, enojos eso de mi me esta hartando y si me harto yo de mi misma no me quiero imaginar que esta sintiendo el. Es muy probable que me termine dejando porque soy insoportable. ¿Cuando carajo me volví  así? Serán los palos de la vida, se supone que esos palos te hacen para el bien no para el mal, creo.  “Solo sé que no se nada” y agrego que solo sé que me siento como el orto.
Quizás, quizás es miedo, ¿miedo de perderte por mis pelotudeces? Miedo de perderte en fin. No se como lo soportaría y eso que todavía ni vamos un año de novios no me quiero imaginar si estamos cinco o seis, ¿como sobreviviría a eso?
Muchas personas,  muchas personas me vienen diciendo que no encontrarías una mina como yo en ningún lado, que estoy buena, que soy buena y esa clase de cosas, pero a veces creo que te mereces algo mejor que yo y mis giladas. Soy buena admitiendo esto aunque se me llenen los ojos de lagrimas, no puedo luchar cuando siento algo así, ya no lo puedo callar, ya no me guardo nada y me hace sentir bien decir todo, pero no todo tengo que decir, hay cosas que tengo que mantener en mi cabeza y meditarlas antes de escupirlas porque soy bastante agresiva cuando me enojo. Es algo que tengo que aprender…
Lo siento lejos, lo siento lejos… cada vez mas lejos, quizás sea mi imaginación pero sé que estoy acabando con esto, y no soporto la idea de tener que sacarlo de mi vida, de arrancarlo de mi corazón por estas pelotudeces ni se porque estoy pensando en esto ahora, ¿Para auto destruirme? Y si seguro, es lo que mejor me sale.
Tengo que encontrar una salida para canalizar mi bronca, antes era cortarme, después correr le siguió el kick boxing y ahora es llorar, llorar y golpear cosas llorando y es la que menos me gusta.
¿Necesitare un psicólogo o es normal esto?